Chistes
¿Por qué los físicos disfrutan de los viajes largos?
Porque el tiempo se dilata y los viajes se sienten más cortos.
¿Por qué los físicos y los biólogos no hablan
el mismo idioma? Porque los físicos prefieren hablar en términos de modelos ideales,
mientras que los biólogos están más interesados en la complejidad real del mundo
natural.
¿Qué le dijo un átomo a otro átomo que estaba perdiendo
electrones? "¿Estás positivo de que no necesitas ayuda?"
Chistes
- Érase una vez un famoso científico llamado Dr. Johnson. El Dr. Johnson había estado trabajando durante años en un experimento de alto secreto que creía que cambiaría el mundo. Después de incontables horas en el laboratorio, finalmente tuvo éxito en su intento y desarrolló un suero que podía transformar a cualquier animal en un ser humano.
- Emocionado por compartir su descubrimiento con el mundo, el Dr. Johnson decidió probar su suero en un chimpancé. Le inyectó el suero al chimpancé y esperó a ver qué pasaba. En cuestión de minutos, el chimpancé comenzó a cambiar. Se hizo más alto, sus brazos se acortaron y su cara cambió de forma. Antes de darse cuenta, el Dr. Johnson se encontró cara a cara con una criatura parecida a un humano.
- Abrumado por la emoción, el Dr. Johnson decidió llevar su nueva creación al mundo para ver cómo reaccionaría la gente. Vistió a la criatura con ropa y la llevó a un parque local. Tan pronto como llegaron, una multitud comenzó a reunirse a su alrededor. Todos estaban fascinados por la extraña criatura. Le hicieron al Dr. Johnson todo tipo de preguntas sobre de dónde venía y cómo se hizo.
- Pero entonces, una joven entre la multitud intervino y le preguntó a la criatura: "¿Sabes quién eres?". La criatura miró al Dr. Johnson en busca de orientación, sin saber cómo responder. El Dr. Johnson le susurró al oído: "Diles que eres científica". La criatura repitió las palabras: "Soy un científico".
- La multitud estaba aún más sorprendida ahora. ¿Un científico que se había transformado de un animal? ¡Fue increíble! Pero entonces, un hombre en la parte de atrás de la multitud habló. "Eso no es un científico", dijo. "Míralo, ¡lleva una bata de laboratorio con los botones del lado equivocado!"
efecto doppler
Profesor: A ver, dígame usted una forma de comprobar
el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno: Hmmm... Cuando
es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
Pues claro tampoco soy tan tonta, ¿eh?, pues eso es agua de coco...
https://www.1000chistes.com/chiste/rubia-en-clase-de-quimica
Un joven científico , de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimentando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes...
El científico le dice al sapo: -¡Salta!
Entonces el sapo, salta naturalmente. El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordena”. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decir: -¡Salta sapo!
El sapo , con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas.
Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”
Una vez, el genio de Descartes dijo: “Pienso, luego existo.” Después dijo: “¡Hay tanta gente que no existe y no sabe!”
Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer curso en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia.
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
Un biólogo, un filósofo, un físico y un matemático se encuentran conversando en una mesa de bar cuando, en medio de la conversación, ven salir a dos personas rápidamente y entrar a una camioneta vacía que estaba aparcada exactamente frente a ellos. Al cabo de unos segundos salen tres personas de la camioneta. 3 de los científicos se preguntan ¿qué es lo que pasó?
El biólogo dice: -Pues se habrán reproducido dentro de la camioneta.
El filósofo: -¡De ninguna manera! ¡Esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacía, ¿cómo es posible que salga una persona más de las que habían entrado?
El físico: -Claramente, cualquiera de nuestras mediciones son erróneas.
El matemático: -No veo cual es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volverá a estar vacía.
El filósofo: -¡De ninguna manera! ¡Esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacía, ¿cómo es posible que salga una persona más de las que habían entrado?
El físico: -Claramente, cualquiera de nuestras mediciones son erróneas.
El matemático: -No veo cual es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volverá a estar vacía.
Explicación: 2 personas entran a la camioneta (0+2=2) salen 3 (2-3=-1) entra 1 (-1+1=0)
Osos polares
¿Por qué los osos blancos se
disuelven en agua? Porque son polares.
Argón
Argón entra en un bar y el barman
le dice que se vaya.
Argón no reacciona.
Día ocupado
Tuve un día muy ocupado convertido
el oxígeno en dióxido de carbono.
Una leyenda
¿Cuál es el ion más famoso? Ion Lennon.
Se le quitaron las ganas
Agua suicida
¿Cómo se suicida el agua?
Tirándose en un puente de hidrógeno
Una frase sabia de la química
“Si no eres parte de la solución,
entonces eres parte del precipitado”
Un suicida mas
¿Qué grita un CH3 encima de un
balcón?
– ¿Metilo o no metilo?
Otro suicida
¿Cómo se suicida un electrón?
– Tirándose de un puente de
hidrógeno
El neutrón en el bar
Entra un neutrón a un boliche y
pide un trago.
Al terminar, el neutrón mira al
cantinero y pregunta: ¿cuánto es?
El cantinero le responde:
Para
usted nada amigo, sin carga.
El impacto del electrón
¿Qué hacen dos electrones de la
órbita de Bohr cuando impactan sobre un metal?
– Planck!
El Langostino
¿Qué es un langostino?
Es una langosta con triple enlace
Molaridad
¿Cómo llamas a un diente dentro de
un vaso de agua? Una solución molar.
(Matemáticas)
Se
abre el telón y aparece una matriz 3x3 con sus filas linealmente independientes
¿Cómo se llama la película? Rango 3
Dios lo sabe todo
Jesús estaba
reunido con sus discípulos y de repente dice: y=2x^2 3x +6.
Todos se quedan
boquiabiertos hasta que uno dice: Jesús ¿pero qué estás diciendo? y este le
responde: una parábola!
Integrales
En
una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de
aburrida. Viene sen(x) y le dice: "¿Qué haces ahí sola, con cara de
aburrida? Ven, intégrate." "¿Para qué?" Le responde "¡Si
da lo mismo!”
Familia de un
niño complejo
¿Qué es un niño
complejo?
Un niño con la
madre real y el padre imaginario
El oso “polar”
¿Qué es un oso
polar?
Un oso
rectangular, después de un cambio de coordenadas
El “momento”
Dos vectores se
encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?
A integrar
Va ex
por la calle y se le cruza un integrador, el cual, todo prepotente, le dice:
"¡A que te integro!" y ex le contesta: "Y a mí qué
..."
Que curva tan
payasa
¿Qué le dice la
curva a la tangente ? ¡No me toques!
El inventor de
las fracciones
¿Quién invento
las fracciones? Enrique octavo
La
pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
En
6, que con 8 no podré...
Fiesta
matemática.
Esto es una
fiesta matemática, y va pi y le dice a ex que está apartado en un
rincón:
"Y
tú, ¿no te integras?".
"Me da lo mismo".
La ayuda paterna.
"¡Papá,
papá!, ¿me haces el problema de Matemáticas?".
"No
hijo, no estaría bien".
"Bueno,
inténtalo de todas formas".
Incógnita.
El profesor.
"... despejando x obtenemos que x = 3 ".
El alumno.
"¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!"
Definición
algebraica.
El amor es una ecuación perfecta: se eleva un
miembro a la mayor potencia posible, se le encierra entre paréntesis, se le
extrae el factor común, y queda reducido a la menor expresión.
El colmo de un
matemático
¿Cuál es el colmo
de un matemático? Morir de cálculos.
Álgebra de la
vida
Hombre (casado + divorciado)
+ vuelto a casar = estúpido al cuadrado
Un punto de vista
Un optimista ve
un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso medio vacío. Un ingeniero ve un
vaso demasiado grande.
(Física)
Megáfono
¿A
cuántos micrófonos equivale un megáfono?
R=1000.000.000.000
Inmortalidad
La tasa de
natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es
inmortal.
Físicos
Un físico es
asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo:
"¡Listo! Pero sólo funciona con gallinas esféricas en el vacío."
Infinito
¿Qué sucede
cuando n tiende a infinito?
Que infinito se
seca.
Nunca lo hubiera
imaginado
Por qué Erwin
Schrödinger, Paul Dirac y Wolfgang Pauli trabajan en garages tan pequeños?
Porque son
mecánicos cuánticos.
Algo que
levite...
Papá, ¡por favor
me dices una cosa que levite!
Hmm... Una mujer
que creía estar embarazada, pero resulta que no lo está
- ¿Y eso porqué
papá?
Porque está en
estado de "ingravidez"
Sigan el ejemplo
del protón
Él es Protón.
Protón tiene
muchos problemas Pero siempre permanece positivo. Protón es bueno.
Sé cómo protón.
Bendito método
científico
"¿Y en el
mundo real, cómo funciona exactamente el método científico?
A veces, se
comienza con una cubeta de aceite, un robusto puchero de hierro, un toque de
disciplina, un poco de creatividad, y quizá, un toque de genialidad.
Y en algunas
ocasiones, aunque muy raramente, el resultado es tan insignificante como el
valor de la carga de un electrón."
+...
| rot E = dB/dt
rot H = J + dD/dt | | div E = rho div B = 0 |
+...
y la luz se hizo.
Superconductores
¿Qué le dice un
superconductor a otro? ¡que frío hace!, no resisto más.
Efecto Doppler
Profesor: A ver,
dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del
sonido.
Alumno: Hmmm... Cuando
es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas
cuando se alejan.
(Biología)
El gen perdido
Identificaron el gen de la timidez. Pudieron haberlo
hallado antes, pero estaba oculto entre otros dos genes.
¿Cómo lo hacen?
¿Cómo se multiplican las células? Dividiéndose.
Las Glándulas
Se encuentran dos
glándulas y le dice una a otra:
¿Qué haces?
Y le contesta
-Shhhhhh,
secreto!
Pobre Dios...
Porque
Dios jamás recibiría una cátedra en Biología: Solo tiene una publicación
importante. Está escrita en hebreo. No tiene referencias. Y además, hay
quien duda que el fuese el autor. Si, es posible que
crease el universo, pero no ha publicado los resultados. Los científicos han
tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. Resulta
complicado trabajar con él.
El botánico
Un
botánico entra en una ferretería y dice: Botánico: Buenas, ¿Tiene algún
inhibidor de 3fosfoshikimatocarboxyvinilo transferasa? Vendedor: Quiere
decir un desmalezador, ¿no? Botánico: ¡Eeeso joder!, nunca consigo recordar
ese maldito nombre.
¿Por qué será?...
Los
biólogos moleculares se han preguntado durante años ¿por qué la mayor parte del
ADN de un organismo no parece tener ninguna función? Pero la razón es bien
simple: Tan solo el 30% del ADN de un humano sirve para algo porque el resto
son comentarios escritos por Dios.
DUDA existencial
¿Qué
hacer si ves a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en
peligro de extinción?
Guía de bolsillo
de la ciencia moderna.
Si es verde o
repta, es Biología.
Si huele mal, es
Química.
Si no funciona,
es Física.
Si no se entiende
es Matemáticas.
Si no tiene
sentido, es Economía o Psicología
¿Sera cierto?
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas
1 comentario:
Me dió mucha risa el del protón 😂😂😂
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